Evitemos las tentaciones.

 

Marianito y sus pitufos.

 

METROSEXUAL ZAPATERO...

 

Por David Bibiano

A los chupatintas, los lameculos, las soplapollas,
A los amansados, las envidiosas, los gilipollas
A las despechadas, los indecisos, los arlequines :
Vuestras sandeces a mi me tocan los cataplines.

AQUI PASA ALGO RARO.

Leyes inexorables

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Expediente de Regulación de Empleo en el portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

(Nuestro agradecimiento a Modesto por este humorístico envio)

¡ABC’s pasa!

 

¿Sabéis que chupar no mata?

¡Chupar no mata!

¡Estoy harto! de ver que todo lo que tomamos nos dicen que es malo para nuestro organísmo. Por fin encuentro algo que a parte de no ser malo es placentero, CHUPAR.

Así que, chicos y chicas, chupar y chupar que no os morireis chupando jejejejeje y además relaja ¿qué más quereis?.

Cheli

Ironías

Dos personas en identica situación pero dos formas muy diferentes de ver la la vida.

¿En cual estas tú?

¡Manda güevos! (Ya de paso...)

-¿Es cierto que a la Cumbre de Washington va usted a acudir en taxi y llevando anchoas, un jamón y mantecadas de Astorga?

Primero a reir y luego a invertir ¿vale?

Cuidado con la crisis.

Inversiones sin riesgo para 2009

CONSEJO INVERSOR PARA
EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....
VISTO LO VISTO
PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y.....
¡¡¡disfrute de cinco ventajas¡¡¡ :

1º Disfrutará moviendo
.su dinero.

...........................................2º Verá crecer su
...........................................inversión.

...........................................3º No le importará que
...........................................su mujer se coma sus ahorros...

...........................................4º Sólo usted decide
...........................................cómo proteger su inversión, y...

...........................................5º Sólo usted decide
...........................................donde meter su dinero.


..............................................Siempre pensando en usted,
..............................................le saluda su asesor de inversiones.

Se necesita un sustituto para acabar con el diablo.

Muere el 'exorcista del Vaticano' a los 85 años

Una de las máximas autoridades en Demonología, el padre Corrado Balducci sustenía la existencia de vida extraterrestre

EFE - Roma - 25/09/2008

Corrado Balducci, una de las máximas autoridades en Demonología de la Iglesia Católica y conocido como el exorcista del Vaticano, ha fallecido a los 85 años de edad, según han informado hoy los medios de comunicación italianos. Murió el pasado 20 de septiembre en su casa de Roma, pero los familiares no dieron la noticia a la prensa hasta hoy.

Balducci trabajó como exorcista para Archidiócesis de Roma, asistiendo a las personas que creían estar poseídos por el demonio, y fue miembro de la Congregación para la Evangelización y la Sociedad para la Propagación de la Fe.

La opinión pública le conocía por sus numerosas apariciones en los medios de comunicación para hablar sobre satanismo, ocultismo, astrología o extraterrestres, temas de los que ha escrito varios libros. En sus escritos e intervenciones, Balducci defendía la existencia de la vida extraterrestre, e invitó a la Iglesia Católica a reconsiderar su posición sobre este tema. Asimismo, el prelado denunciaba los riesgos de la música rock, que en muchos casos "incluye mensajes subliminales satánicos, que empujan al mal y al suicidio".

El demonólogo recomendaba además "máxima prudencia a la hora de distinguir una posesión diabólica", y aseguraba que, "por ejemplo, en Italia los verdaderos casos de 'endemoniados' que la Iglesia ha aceptado no llegan a 20", mientras miles de casos se revelaban sólo personas enfermas psicológicamente. Balducci colaboró además a la elaboración de un nuevo ritual para exorcismos publicado en 1999 por el Vaticano.

El perro del político

Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro:

-¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha.

Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.

-¡Formulario, muestra tus habilidades

!El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.

-¡Cuántico, muestra tus habilidades

!Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:

-¡Megabyte, hazlo

!Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer?

El político llamó a su perro y dijo:

-¡Elecciones, muestra tus habilidades

!Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y además se robó la casucha y la vendió dos veces.

Aprende a ponerte un condón

Pulsa el condón para averiguarlo

Enviado para este blog por Juana Sierra Melquiades

Curiosos asistentes a la IIª Marcha por la Visibilidad de la Diversidad Funcional

Discapacitados físicos de la Comunidad de Madrid saldrán a la calle el sábado para reivindicar un trato de igualdad

MADRID, 11 Sep. (EUROPA PRESS) -

Cientos de personas con problemas de diversidad funcional tomarán las calles de Madrid este sábado para reivindicar la igualdad de oportunidades de este colectivo, una agrupación que, pese a las limitaciones de su cuerpo, se esfuerza cada día para llevar una vida independiente y digna, según informó la organización.

Más de 1.500 personas se reunieron en la pasada edición, cuando el Foro de Vida Independiente organizó la I Marcha por la Visibilidad de personas con diversidad funcional. Para que todos los que lo deseen puedan estar presentes, la organización habilitará un espacio virtual en el que se podrá seguir la evolución de la marcha desde la pantalla de un ordenador.

Aunque su cuerpo no trabaja a pleno rendimiento, sí lo hace su cerebro. Prueba de ello es el caso de Francisco, un parapléjico al que su discapacidad no le ha impedido estudiar una carrera, preparar un master en Humanidades y hacer un Doctorado.

Chema es el bastón de apoyo de Francisco, que acude cada día a la Oficina de Vida Independiente de Madrid, un proyecto pionero en España que ofrece servicios de asistencia personal autogestionados y gratuitos a los usuarios, al tiempo que también se les acompaña en sus viajes y momentos de ocio. Su labor principal es la información y el asesoramiento a las personas con disfuncionalidad física para facilitarles la autonomía en su vida cotidiana.

Entre otras actuaciones, han creado una bolsa de trabajo, promocionan la formación en vida independiente, y gestionan toda la documentación formativa y administrativa que sea necesaria. Francisco aseguró que con este tipo de proyectos, "la Administración se ahorra dinero". "Nosotros no somos sujetos pasivos de la sociedad, sino que trabajamos, estudiamos, pagamos la luz, el agua y nuestra comida, lo que resulta mucho más económico que el modelo de residencia al uso", indicó.

En este sentido, afirmó que lo importante del proyecto es la adaptabilidad del mismo a cada usuario en función de la asistencia que necesite. "Yo tengo asistente sólo para lo que necesito, y lo mismo ocurre con el resto de mis compañeros", insistió.

Sin embargo, y aunque este nuevo modelo de atención les ayuda a sentirse útiles y valorados, "todavía queda mucho por hacer", tal y como afirma Alejandro Rodríguez, uno de los miembros del Foro de Vida Independiente. Es por ello por lo que el sábado se echarán a la calle para "hacer visible este colectivo, tradicionalmente aparcado en los hogares y las esquinas remotas de la sociedad".

CUESTIÓN DE IGUALDAD

Fernández, al igual que sus compañeros, exigen igualdad en el trato, ya que, según afirman, no se les puede considerar objetos. "Somos personas que no piden limosnas ni caridades, sino igualdad", apuntan.

Una igualdad en el trato y en las oportunidades como la que recibe la directora de la Oficina de Vida Independiente y al mismo tiempo participante de la iniciativa, Soledad Arnau, que defiende la idea de que "la discapacidad y la independencia no son términos incompatibles".

Por todo ello, reclaman que la gente acuda a las 18.00 horas a la cita, una marcha que saldrá desde la plaza Jacinto Benavente y discurrirá hasta la estación de Atocha. En su sitio Web 'www.marchadiversidadfuncional.org' hay más de 20 motivos por los que acudir al evento, aunque quizás el más elocuente es el pensar que "algún día tú puedes ser yo", tal y como rezan en su manifiesto.

El humor que no falte y si es dando el cañazo, miel sobre hojuelas.

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¡Adelgaza como puedas! Dieta sana, desequilibrada y diversa

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.
QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre menos saludable (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSTURAS:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia:510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja:700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.
CONCLUSIÓN: ¡Hacer el amor adelgaza!

¿Qué les estaban encajando estos?

Aunque lo parezca no es posible que a uno le estuviesen haciendo una exploración rectal ni al otro una succión fálica. Aunque conocemos de sus múltiples incorrecciones, (incumplimientos) no sería lo correcto. Me pregunto si tal vez algo les pudo hacer ver los que significa el compromiso con la diversidad en nuestro Estado de Derecho y les dejó el rostro maltrecho.

La evolución del robo

PARA REIRTE UN POCO A CUENTA DEL MOLT HONORABLE SR. PRESIDENT DE LA GENERALITAT VALENCIANA